19th Salsa

10 – 07 -19

It’s really weird putting my fingers on keyboard right now, trying to figure out the best words to express my feelings before I turn 20.

Hello?! Iya, ini Salsa. Halo Salsa umur ke sekian, ini Salsa umur 19 tahun. Tolong jangan diingatkan kalau 6 hari lagi udah 20 tahun. Aneh ya? Gue dulu pernah nulis semacam ini pas gue hampir menyentuh umur 17 tahun, I guess? And because this is my last teen, I really wanna tell the future Salsa or whoever read this about my recent updated life.

Ok, I think I must read the previous curhatan about I don’t wanna grow up.

Okay, so, gue nulis curhatan itu dengan judul “Just a reminder”, just a reminder blabla, just a reminder blablabla. Saat itu gue kayaknya cuma mau mengenang apa yang gue rasakan dan apa yang terjadi pada saat itu sebelum gue menginjak 17 tahun.

I was cute enough to write that in 16. Lol.

So, just a reminder again, nama gue Salsabila. Dan yes, email gue masih pakai official di belakang namanya karena setelah gue search gimana caranya ganti nama, it needs a lot of effort, and I am an effortles person, so, nama gue masih Salsabila. Dan masih suka kalo dipanggil dengan sebutan selain Salsa, dan masih sebel kalo dipanggil Salsabila. Iya iya, gue udah 19 tahun. Enam hari lagi 20 tahun.

Jadi, apa dulu ya yang mau gue kasih tau?

Apakah ada goals yang dulu gue harapkan sudah tercapai?

Well, sadly, no.

Goal terbesar gue saat SMA adalah bisa kuliah di Universitas Indonesia. Tapi gue sekarang malah kuliah di Universitas tetangganya UI. Bukan BSI atau UP, tapi Gunadarma. Universitas yang nggak pernah gue bayangkan sebelumnya. Satu tahun kuliah di sana gue rasanya selalu pengen keluar karena biayanya mahal haha. Tapi perlahan gue mulai bisa menerima kalau mungkin takdir gue memang di Gundar, kampus swasta sejuta umat. But, I love it now. Gue mulai jatuh cinta sama Gundar, Depok, dan isinya. Gue bersyukur masih bisa kuliah.

Meskipun masa kuliah gue nggak seindah atau sekeren SMA, gue masih sangat bersyukur karena setidaknya gue masih punya temen-temen yang asyik, dan beberapa temen deket yang baik dan seru. Walaupun gue awalnya gue nggak bisa menerima kalau gue ditempatin di SA01, tapi perlahan gue mulai terima, capek juga ngeluh mulu. Meskipun banyak drama, seenggaknya gue nggak ikut ikutan.

Asli, tulisan gue kayak anak SD banget ya? Haha. Sorry, hobi menulis gue sudah hilang sejak lulus SMA. Gue bahkan nggak tau kalau ditanya hobi gue apa, mau jawab hobi nulis, tapi gue udah nggak pernah nulis, mau bilang hobi baca, udah nggak suka baca. Gue juga nggak ngerti gue hidup ngapain aja. Kerjaan gue stress doang.

I’ve been in hard times a lot. But I think my friends struggle more than I do. They always wanna die, while I enjoy the feeling of dying wishing I won’t die early because I wanna experience something else beside dying. I cry a lot. But recently, I laugh a lot, even too much. Life is too funny, and I’m tired crying about it, while it mocks me.

And how about my love life? It still sucks actually. But not that suck like it used to.

I don’t think I still like that ‘anak MIA’ aka Fuad (yes I mention his name, he won’t read this either) , but everytime I picture meeting him, I always think that I’m gonna faint. I just gave up. I know and I won’t deny that I loved him too much and I cannot love and adore someone like I did to him. Or I do? I have no idea. But the thoughts of Fuad are not haunting me anymore and there is no chest pain everytime his face pops up in my mind. I am officially clean from my toxic love for Fuad.

Fuad, you are really really cool. I really want to love you as long as I can, but I also wanna get married and have babies, and you cannot give me that, so, good bye my high school crush. You’re not amazing, my love was. I still love you, but not love that kind of love.

...

I thought I will be forever alone, it turns out I’m still alone, but not that kind of desperate alone.

Someone loves me guys. At least now. There is someone who asked me out to watch movie and bought me a cup of coffee (not technically coffee, but milk). Let me be confident for a moment, because I’ve been insecure for my whole life, but I think he is obsessed with me. He seems really really likes me. Belum tau aja kalo gue bangsat. Haha.

I don’t love him, but I like him. As a friend I guess? Bingung aku sebenernya tuh. Gue tuh kalo dibaikin sama orang nggak mau, dijahatin baru ngejar ngejar. Bener kata Ega, gue tuh senengnya dibangsat bangsatin daripada disayang sayang wkwkwk.

Shaula (Yes I mention his name because no reason), you are sweet. You are kind. You are fun to be with. Tapi gue tuh anaknya bangsat, gue cuma kasian kalo ternyata gue nggak sesuai ekspektasi dia.

But I am really grateful that at least there is someone who notices me as a girl. I thought I’ll be alone till I graduate.

Gue ngaco banget kan ngomongnya. Harusnya gue bikin kerangka ilmiah dulu ya.

Intinya, gue bahagia dan bersyukur saat ini. Iya emang masih banyak banget goals gue yang belum tercapai, gue masih belum bisa banggain orang tua gue, mau mah mau, tapi belum aja kali ya.

Terima kasih ya Allah, Salsa bahagia. Makasih udah kasih Salsa keluarga yang utuh, yang sempurna tapi nggak sempurna, udah kasih Salsa temen-temen yang baik dan tidak baik, makasih udah kasih ayah dan mama rezeki untuk kuliahin Salsa. Tolong jadikan Salsa manusia yang lebih baik dan lebih banyak uang lagi. Aamiin.

Yaudah biar kayak sebelumnya, gue sekarang nulis ini di laptop Lala yang menurut gue bagus banget karena komputer gue rusak, sambil dengerin playlist Korean Indie di Spotify. Mama lagi masak untuk pesanan. Oja entah lagi latihan paskibra atau ikut mentoring rohis, Afa masih tidur, ayah di kapal. Kucing? Kita nggak punya kucing sekarang :(Alhamdulillah bersyukur banget karena kelas LSP nya dimundur jadi jam setengah dua jadi gue bisa nulis ini sekarang. What a life. Eh, pengen nulis goals sekarang ah, siapa tau ada yang bisa dicoret hehe.

-          Berat badan 48
-          Punya online shop star seller di Shopee atau online shop di IG dengan followers 24356K hehe
-          Wajah makin cerah dan bersih
-          Punya laptop
-          IPK bagus terus, at least 3,7 please
-          Terus kuliah di Gundar
-          Punya banyak teman
-          Punya mobil
-          Punya motor
-          Punya kamar sendiri
-          Punya baju banyaak banget biar bisa bilang “I have nothing to wear” padahal baju numpuk.
-          Mood stabil
-          Bahagia terus

 Untuk Salsa 10 tahun ke depan, wow Anda sudah tua :( Sal, gue bahagia banget kok sekarang. Iya tau bakal banyaak banget masalah di depan. Tapi seenggaknya sekarang bahagia dan baik-baik aja.I am absolutely fine and blessed,and I hope you are too.I love everything I have,and I hope you do too. 

Best love,19^th Salsa. 9.30 AM, 10/07/2019
x

Insecurity - Not feeling enough for yourself

11.21 PM

"Insecurity is making me feel like i'm different, when i know that we're all the same" (Masquerade - Maddi Jane)

Halo, ini akan menjadi sebuah tulisan dengan kata-kata yang mungkin agak kaku karena penulisnya udah lama gak nulis. Haha. Oke, jadi topik apa ya yang hebat banget nih bisa bikin gue mau nulis lagi setelah lama vakum nulis blog? (Padahal latest post baru sekitar 5 bulan yg lalu).  Haha, yang pasti ga jauh-jauh dari soal patah hati karena ya emang blog gue kan kebanyakan isinya curhatan patah hati seorang anak SMA haha.

Jadi, kalo lu baca judulnya udah bias kira-kira lah ya jalan cerita yang bakal gue ceritain?

“Lah jadi lo mau curhat? Kirain mau kasih petuah-petuah gitu”

Ya curhat sekalian ngasih petuah biar jadi curhat bermanfaat haha. Et intro nya sok bahagia banget ya padahal inti dari curhatannya nyesek bukan main. Dududu, bagi lo yang belum pernah ngerasain yang namanya “Insecure”. Then welcome to the world! Disini gue ngasih gambaran singkat tentang gaenaknya ngerasain insecure.  Tapi kalo lo pernah ngerasain atau mungkin sering kayak gue haha, tos dulu deeh sama gue! We are tough girls! Haha.

Pertama –tama, apasih insecurities itu? Hm, gue kasih penjelasan berdasarkan pemahaman gue aja ya. Insecurities / insecure itu satu perasaan dimana lo gak ngerasa gak cukup dengan apa yang lo punya. Lo selalu merasa malu akan kekurangan diri lo, dan lo merasa worthless. Ya kira-kira gitulah. Yang jelas, itu perasaan yang sangat gaenak karena yaampun siapa sih yang pengen punya satu kekurangan dalam diri kita sendiri? Itu gak baik, kan? Tapi untuk gue, feeling insecure itu udah jadi hal yang biasa sebenernya.

Tapi, emang kayaknya gue apes banget kali ya pas SMA haha. Tapi banyak banget pelajaran yang bisa gue dapet dari segala jenis patah hati dan kejadian-kejadian gak enak. Gue mah udah kenyang nangis di SMA. Mungkin kalo di literin, air mata gua bisa jadi se kardus penuh botol Aqua satu liter. Entah emang  gue yang cengeng, apa emang High School hits me like a truck haha. Gue salut sama diri gue sendiri sih *lah. Ngelewatin 2 tahun setengah dengan berpuluh – puluh struggles mulai dari masalah temen yang kayaknya endless alias nyaris muncul mulu, atau masalah kejombloan yang sulit teratasi karena gebetan lo yg super ganteng dan populer itu untuk suka sama  lo sama mustahilnya sama doa para jomblo tiap malam minggu untuk dikabulin. Ah, gue udah berpengalaman banget deh. Sampe kayaknya kalo sakit hati lagi pun, udah agak kebal saking seringnya sakit hati haha. This is a cruel world, ya know.

Oke, back to topic. So, what’s your worst insecurity? Kalo gue sih sekarang nih lagi ngerasain. Setelah beberapa tahun gue emang udah hidup dengan insecurity, walaupun dengan skala kecil, tetep agak kaget dan luar biasa juga sih efeknya ke gue insecurity gue kali ini. That’s why I call it worst.

Oke, sad story begins. Lol. Anggap aja sedih deh.

Lo pernah gak sih suka sama orang? I mean, lebih dari sekedar suka. Like it’s the very first time you  ever fall in love. Hello, gue lagi. Dari TK aja gue udah punya gebetan, mantep kan? Tapi entah kenapa sama yg satu ini tuh beda. Ok, im not good wirh words. Gue juga gak puitis. Jadi, mungkin kesannya akan alay kalo gue ungkapin gimana perasaan gue ke dia. Yang jelas, I am completely in love with him. (00.00)

Gue gak mau yg lain. Dia aja cukup. Bahkan gue sebagai orang yg obsessed sama cogan – cogan darimanapun asal mereka, bisa – bisanya tetep nganggap kalo dia itu satu-satunya mau seganteng apapun orang lain. I just want him. Gue tau gue udah beneran gila ketika di suatu malem pikiran gue di penuhi sama muka unyu dia dan khayaln-khayalan tentang dia yang sebenernya gaka akan mungkin terjadi. Terus, tanpa sadar gue chat temen gue, biasa, curhatin doi. Dan gue dengan tanpa mikir ngetik “Gue kayaknya jatuh cinta deh sama dia” di keyboard gue dan pencet send ke temen gue.

Haha. Cinta? Najis. Gak salah lo, Sal? Sejak kapan lo ngomong cinta? Ew. Gue paling gasuka ngomong cinta-cintaan walaupun ada beribu cowok yang gue lirik. Bahkan dulu untuk nyebut kata ‘cinta’ aja gue ogah gitu. Ngerasa tua aja. Kayak belom pantes gitu, gue masih bocah ngerti apa soal gituan. Yang gue tau gue suka sama seseorang dan menurut gue dia menarik. Udah cukup sampe situ. Kalo pun ada rasa sayang, ya itu paling cuma sebatas karena sesama manusia aja.

Tapi malam itu, gue kayak tiba- tiba ngerti apa definisi kata itu. Ya alay sih kesannya wkwk. Tapi namanya juga lagi kasmaran, geu tiba-tiba ngerti aja kalo gue emang lagi jatuh cinta. Ya emang apa lagi namanya kalo bukan jatuh cinta kalo lo mimpiin orang itu hamper seminggu penuh, stalking IG-nya tiap saat, ngeliatin dia dari kejauhan dan pas udah liat senyumnya seneng bukan main, rela ga dapet balesan respon apa-apa dan paling banter di anggep temen satu angkatan, sering gak di bales chattingannya, atau yang paling parah chat lo Cuma di read. HAha, kejam gak sih? Tapi itulah gue, orang bego yang mau aja di begoin sama orang yang bahkan gak mau tentang gue. Gila sih. Tapi jujur aja, gue tulus sih suka sama dia. Gue sayang sama dia. Dia pemanis masa SMA gue walaupun saking manisnya jadi pait sih. But it’s okay somehow.

Tapi disaat semuanya baik-baik aja. Gue cukup enjoy sama posisi gue sebagai admirer blak-blakan dia dan cukup tenang karena doi single dan tipikal yang males cari cewek. Dan tiba-tiba kayak ada petir nyamber gue..

Gue dapet kabar ternyata dia punya kecengan! Adek kelas! Cantik banget pula! Wah, gimana gak mampus gue!

Gila, gue gak nyangka banget sih disitu karena gue udah terlanjur percaya sama asumsi gue sendiri kalo doi mau pacaran cuma pas kuliah, dan kalopun bukan pacaran sama gue, itu gak masalah karena gue gak bakal satu kampus sama dia. Tapi, gila. Gue kaget setengah mampus kalo ternyata dia udah lumayan lama deket sama adek kelas yang jadi primadona sekolah gue. Lah, gimana gak lemes coba gue.

Fyi aja, doi gue ini anak hitz. Ganteng. Populer. Anak gunskipanski. Pokoknya jadi kandidat the most wanted dah.

Nah, adek kelas ini juga terkenal dengan kecantikannya yang bisa buat semua cowok gak mau meleng kalo liat dia. Temen-temen cowok kelasan gue aja udah kayak orang sinting kalo liat nih cewek. The most wanted girl-nya lah gitu (((:

Cocok kan? IYALAH. Ganteng sama cantik bakal jadi perfect couple banget dah. Orang biasa yang gak punya urusan apa-apa sih paling komentar gitu.

Tapi gue? WOI GUE UDAH SUKA SAMA DIA SEJAK SETAHUN YANG LALU DAN GUE DENGAN SABAR DAN BEGO BERTAHAN KARENA GUE KIRA DIA HOMO SEMENTARA SELAMA SMA, TAPI TERNYATA GUE KALAH START KARENA GAK PUNYA MODAL CAKEP.

Sadis sih.

Kesimpulan gue selama hidup 17 tahun = Gak ada hal yang lebih menyakitkan daripada diabaikan sama orang yang lo suka karena ada cewek lain yang jauh lebih cantik dari lo. Serius bro, dikalahin sama fisik itu paling parah dan gaenak. Karena lo gak bisa apa- apa. You can’t do anything about it. Lo gak bisa rubah apapun. Yakali lo mau oplas.

Waktu itu gue mikir. Gue udah siap sama kemungkinan kalo doi bakal suka sama cewek lain. Tapi mana kepikiran gue kalo ternyata dia demen sama si adek kelas primadona ini. Sumpah, hati gue waktu itu udah kayak ga ada sisa. Ancur banget dah haha.

Why her?

Gimana gue gak ngerasa insecure coba. Makin parah malah.

Orang yang lu suka, ternyata suka sama orang lain, yang jauh lebih cantik dari lu.

Sedangkan lo sendiri? Ya biasa aja gitu.

Gak enak bangetnya tiap kali gue liat ini cewek gue ngerasa minder dan saat itu gue mulai berusaha ngilangin perasaan gue karena gue ngerasa gak pantes. Gila, saingan gue macem-macem gitu. Wah, parah sih. Sedih.

Insecurity gue waktu itu sampe dimana gue ngerasa malu untuk alasan yang ga jelas, selalu minder kalo ngeliat doi atau si cewek ini, dan merasa sama sekali gak pede.

It’s the worst feeling ever.

Maaf juga karena geu gabisa kasih solusi utnuk orang yang mungkin punya nasib sama kayak gue haha. Ini semua bisa disembuhin kalo lo bisa nemu orang yang tepat (:

***

The heartbreak you created, is the worst yet the most meaningful heartbreak for me. Because it teaches me how one person can effects  so much in your life, and you must find the right someone who  loves  you with everything you have , protects you with everything they have, and obsessed with you like you are the only one and makes you feel beautiful in your own skin. And then I know, that right someone isn’t you. 

Worst Tears

Hari ini udah entah ke berapa kalinya gue mewek di sekolah. Di pelukan cecehay. Dan diakhiri dengan dramatis. Gak ngerti. Kenapa gue selalu nangis lagi dan lagi, padahal gue udah janji sama diri gue sendiri kalo gue gak mau dan akan pernah lagi nangis di sekolah. Karena, itu sangat memalukan. Gue merasa lemah. Merasa cengeng. Merasa jadi orang yang bisanya cuma nangis dan ngeluh sama keadaan buruk yang gue buat sendiri.

Gue capek.

Lelah.

Gue gak mau ada di posisi ini terus. Nangis cengeng sama hal-hal yang orang lain gak rasain. Kadang gue berpikir, kenapa selalu gue yang ada di posisi ini? Berantem sama orang, terlebih lagi temen sekelas sendiri. Apa gue yang selalu mendramatisir?

Mungkin iya, mungkin juga enggak.

SMA adalah dimana pertama kalinya gue membuka diri gue ke semua orang.Tapi kenapa? Kenapa jadi kayak gini? Kenapa gue selalu nyakitin orang di sekitar gue? Apa sebenernya gue harus menutup diri dan gak ngebiarin siapapun masuk? Supaya gak ada lagi orang yang kesel, marah, sakit hati karena gue.

Ya Tuhan, sumpah demi apapun, gue gak pernah ada niat bahkan secuil pun untuk nyakitin mereka. Kenapa sih gue kayak gini? Kenapa gue gak bisa kontrol diri gue? 

Ah, I hate my self. 

Itu yang gue pikirin tadi siang. Gue benci diri gue yang bisanya cuma buat masalah sama orang lain. Harus berapa kali lagi gue ngalamin hal serupa? Gue bosen. Gue capek. Ini semua salah gue kan? Iya kan?

Dan entah setan apa yang ada di sekitar gue tadi siang. Yang jelas, gue berpikir untuk nyakitin diri gue sendiri. It was the worst feeling yet the most emosional one.

Gue ngerti sekarang kenapa orang-orang cutting atau nyakitin diri mereka sendiri. Mereka merasa gak berguna. Mereka merasa gak ada yang bisa mereka lakuin lagi. Nyakitin diri sendiri adalah hal yang harus dilakuin untuk menghukum diri. Dan itu yang jelas gue rasain tadi siang.

Gue gak ngerti. Gue terlalu sedih, terlalu emosional, dan terlalu kecewa sama keadaan atau mungkin sama diri  sendiri. Yang ada di pikiran gue adalah, gue harus berbuat sesuatu yang bisa nyakitin diri gue sendiri. Apapun itu. Bahkan gue sempet berpikir, kalo aja ada silet di tangan, tanpa pikir panjang gue bakal ngegores tangan gue sendiri. Tapi gak ada apapun saat itu, jadi gue cubit tangan gue sekenceng yang gue bisa sambil berharap itu berdarah dan sakit.

Tapi itu sama sekali gak sakit. Bukan karena gak berdarah dan hanya nyisain garis merah. Tapi karena sakit yang ada di hati gue jauh lebih kuat dari itu, jadi gue gak ngerasain apapun. Cuma perasaan hambar.  

Aneh. Gila. Tapi itu yang bener-bener gue rasain tanpa ada keinginan untuk mengambil simpati orang lain. Tangan gue mungkin aja luka tadi kalo dua temen gue gak gercep. 

Gue berasa gila. Gaada nyawa. Dan gak berguna.

Mungkin banyak orang yang menganggap cutting adalah tindakan yang bodoh. Ya, gue akuin itu. Tapi kali ini gue gak bisa ngejudge mereka yang cutting lagi, karena gue tau gimana rasanya itu. Gimana rasanya kecewa sama diri sendiri. Terlalu sering kecewa dan bingung harus berbuat apa. 

Kalo kalian gak ngerasain, kalian gak akan ngerti dan bakal menganggap itu lebay. Tapi, itu kenyataannya. Kekecewaan terhadap diri sendiri adalah hal yang paling buruk yang pernah gue alamin. 

Ah, air mata. Gue gak minta lo untuk terus turun walaupun hati gue sesakit apapun. Tolong jangan cepat turun, gue malu. Gue merasa lemah. Gue takut orang-orang bosen liat air mata gue lagi dan lagi. Gue takut mereka pergi karena gue terlalu sering cengeng dan butuh perhatian. 

Gue pengen bisa tanganin semua tangis gue sendirian. Jadi orang-orang gak perlu tau. Gue gak pengen buat mereka repot dengan harus nenangin gue, selalu. 

Gue cuman pengen keadaan ini berakhir.

/////////

Maaf untuk kalian yang sudah bersedia menyediakan pundaknya tadi siang.

Aku tidak bermaksud untuk membuat kalian khawatir dan bosan.

Hanya saja, aku tidak kuasa menahan air mata sendirian.

Kuakui, aku butuh kalian.

Tapi aku tidak ingin di anggap kasihan.

Jadi, disini, aku masih berharap agar air mata ku tidak menjadi tangisan.

Cukup ku biarkan ia mengalir dengan kekecewaan.

Just A Reminder

Just a reminder, kalau namaku adalah Salsabila, iya hanya Salsabila yang orang-orang suka tambahin pakai 'official' karena emailku salsabilaofficial16official@gmail.com, yang sekarang lagi flashback dengerin If This Was A Movie cover-annya Maddi Jane.

Just a reminder, aku adalah seorang siswi taat dari SMA Negeri 1 Tajurhalang yang pernah nyoba bolos kelas seni musik tapi balik lagi ke kelas karena tugasnya belum dikumpulin.

Just a reminder, aku adalah cewek yang suka sama cowok kelas MIA yang MasyaAllah baik karena dia hanya 'D' chat-ku di BBM untuk beritahuku kalau dia gak suka sama aku.

Just a reminder, aku adalah anak pertama dari tiga bersaudara yang betah banget dirumah main komputer dan nontok KDrama.

Just a reminder, kalau aku menulis ini karena aku lagi suka dengan hidupku yang cukup senang dan cukup menyedihkan. Karena aku menulis ini untuk membacanya sepuluh tahun lagi dan merasa bangga nanti bahwa aku sekarang bahagia. Untuk diriku sepuluh tahun lagi, inilah aku.

Aku adalah Salsabila, umurku enam belas tahun dan gak rela kalau Juli nanti sudah tujuh belas tahun. Aku siswi biasa SMAN 1 Tajurhalang yang sekarang sok bandel karena belum ngerjain PR. Aku kelas sebelas yang kemarin baru aja ikut kontes mojang-jajaka 2016 sama M Faisal Arham di sekolah walaupun sebenernya mukaku lebih mirip ondel-ondel dibanding mojang priangan. Iya, aku sekarang masih kelas sebelas jurusan sosial dan ditempatin di kelas sosial dua bareng anak-anak yang paling menyenangkan. Aku bersyukur memiliki classmates seperti mereka. Sos 2 yang baik, Sos 2 yang care, Sos 2 yang lucu, Sos 2 yang kadang nyebelin, Sos 2 yang kompak, Sos 2 yang berusaha solid, Sos 2 yang aku sayang.

Aku kasih tahu kamu, aku senang dan aku yakin gak ada yang melebihi rasa senangku untuk memlilki Sos 2 di masa SMA. Dan aku bersyukur moments di Jogja aku habisin bareng Sos 2.Masa putih-abu yang kata orang adalah masa paling indah. Sos 2 adalah bagian paling besar dalam kata indah di masa SMA.

Aku sekarang punya cita-cita untuk lolos Universitas Indonesia tahun 2017 nanti , tapi akhir-akhir ini ngerjain PR aja enggak. Aku gak suka ikut lomba tapi sekarang aku ada project Short Movie bareng Rizky Chairunnisa Beranrdy dan Sapiq. Aku lagi butuh motvasi, truthfully.

Hidupku sebenernya flat, begitu-begitu aja. Hari ini senang. Besok sedih. Senang lagi. Sedih lagi. Yang bikin flat adalah karena aku senang dan sedih itu tanpa alasan. Hidupku sekarang susah untuk diceritain, kamu juga gak akan ngerti. Tapi kalo kata Zury Muliandari, umur mendekati 17 emang begitu. Semuanya jadi gak jelas.

Udah ah, cukup. Yang penting kamu tau, kalo aku seneng. Beneran.

Dear 26 years old Salsabila, aku gak tahu sekarang kamu lagi ngapain. Kamu udah punya seseorang atau masih jomblo. Apa kamu nangis atau gak baca ini. Aku berharap kamu gak merasa nyesel sekarang. Aku berharap kamu nangis karena kamu bangga sama kamu yang sekarang. Aku berharap kamu sukses dengan jalan yang emang udah ditentuin Tuhan. Aku berharap kamu menjadi lebih baik dari aku yang sekarang.

Emang aku sekarang ini mungkin gak lebih baik dari kamu. Tapi aku tetep bahagia sama hidupku sekarang. Aku punya kucing yang aku, Afa, dan Oja namain Mumu yang sekarang lagi berusaha buka pintu dapur untuk nyolong ikan kakap yang Mama tadi pagi bakar. Aku bahagia punya keluarga yang utuh dan selalu ada buat aku. Aku bahagia punya dua sahabat kecil yang sampai sekarang masih aku sayangi. Aku bahagia dengan sangat amat sekolah di SMAN 1 Tajurhalang, sekolah desa yang dalam perjalanannya ngelewatin banyak perkebunan. Tapi aku suka. Aku suka sekolah di boat, karena ada Sos 2, karena ada temen-temen Angkot Squad, karena ada dia si anak MIA, karena di balkon kelas aku sekarang setiap pagi aku bisa liat gunung yang aku gatau itu gunung apa, karena setiap aku gak sekolah beberapa hari aku bisa kangen. Aku kangen sekolah padahal kemarin aku baru aja kesana. Aku yakin, sekarang kamu pasti lebih kangen daripadaku aku.

Si anak MIA mungkin gak akan pernah suka sama aku, MTK mungkin entah sampe kapan gak bisa aku kuasai, being confident mungkin masih susah untuk aku terapin, berpikiran negatif juga masih susah untuk aku ilangin. Tapi aku tau semua bakal baik-baik aja. Aku yakin, pokoknya yakin banget kalo kamu yang sekarang jauh lebih baik dari aku yang sekarang.

But , what's important now is I am definately okay, so you are.


[22 April 2016] 

Dilan, dia adalah Dilanku tahun 1990- ∞

Kemarin gue baru aja selesai baca novel Dilan, dia Dilanku tahun 1991. Iya, buku kedua dari Dilan, dia Dilanku tahun 1990. Gue kehabisan kata-kata untuk deskripsiin perasaan gue setelah baca buku itu. Terlalu rumit untuk dijelasin. Gue kebawa sama emosi Milea (tokoh ceweknya). Gue masih kalut. Duh, Dilan.

Awal tau novel karya Pidi Baiq ini waktu itu gue iseng-iseng baca novel-novel gratis di google play books. Gue gak beli, jadi Cuma bisa baca sampe dua bab. Jujur, gue langsung kepo tapi belum kesampean beli novelnya. Makin hari, gue sering liat orang-orang ngomongin novel Dilan. Duh, makin penasaran.

Dan, akhirnya temen gue yang gue mau rahasiakan namanya walaupun sebenernya gak perlu, baru beli novel Dilan edisi satu sama dua. Gue histeris dan langsung aja ngantri pengen minjem. Kalo gak salah, mulai baca pas H-? ke Jogja dan selesain bukunya lagi on the road. Gue baper. Serius. 

Gimana gak ? Dilan adalah tipe cowok anti menstrim yang pernah ada di muka bumi yang pernah gue tau. Dan lebih nya lagi adalah dia bukan fiksi. Dilan bukan fiksi kayak tokoh-tokoh novel fave gue yg lain. Dia nyata. Mesikpun sekarang dia udah menikah dan umurnya sekitar 38-40. 

Dan saat itu juga, gue jatuh cinta sama Dilan.

Baca buku pertama udah sukses bikin gue melting. Halaman awalnya aja udah sweet bener gilee. Gak kuat gue. Pokoknya di buku pertama aja udah seru banget. Gue kasih tau deh quotes fave dari Dilan di buku pertama .

"Milea, kamu cantik, tapi aku belum mencintaimu. Enggak tahu kalau sore. Tunggu aja" (Dilan 1990)

"Milea, jangan pernah bilang ke aku ada yang menyakitimu, nanti, besoknya, orang itu akan hilang." (Dilan 1990)

“Jangan rindu. Berat. Kau tak akan kuat. Biar aku saja” (Dilan, 1990)

“Bilang ke ibumu, aku mencintai putri sulungnya” (Dilan, 1990)

Puisi Dilan :

Milea 2

Katakan sekarang

Kalau kue kau anggap apa dirimu?

Roti cokelat?roti keju?

Martabak?kroket?bakwan? 

Ayolah!

Aku ingin memesannya

Untuk malam ini

Aku mau kamu 

Dilan,Bandung 1990

Dan untuk buku Dilan yang kedua, yaitu cerita tentang setelah jadinya hubungan mereka. Makin banyak part sweet nya. Gue paling suka deh kalo Mile udah ngobrol sama Dilan. Lucu. Gak basi. Dan yang pasti gak mainstream. Duh, Dilan.

Novel kedua lebih sukses bikin gue meleleh sampe ke tulang-tulang. Gue baper.

Gimana ya, Dilan itu lucu. Dia beda. Dia punya banyak cara buat bikin si Milea seneng. Dan itu selalu berhasil karena cara-cara yng dilakuin itu asik dan gak menstrim. Let me tell you, Dilan itu anti mesntrim.

Ah, gak kebayang rasanya jadi Lia. Pokoknya recommended banget deh buat kalian yang gak terlalu suka baca novel yang banyak banget narasinya dan mau dibaperin sama Dilan. Gue janji, gak aka nada kata nyesel. Kang Pidi Baiq nyajiin ceritanya dengan gaya bahasa yang berbeda. Dijamin, gak akan bisa deh behenti baca.

Tapi khusus untuk buku kedua, siap-siap baper, melayang, dan lalu jatuh.

Fave quotes dari Dilan 1991:

Kalau

Kalau limun menyegarkan, kamu lebih. Kalau cokelat diisi kacang mete katanya enak, tapi kamu lebih. Atau ada roti diisi ikan tuna berbumbu daun kemangi, kamu lebih. Kamu itu lebih sehat dari buah-buaha. Tahu gak? Lebih berwarna dari pelangi. Lebih segar dari pagi. Jadi, kamu harus mengerti, ya, aku menyukaimu sampai tujuh ratus turunan, ditambah 500 turunan lagi.

(Dilan)

 

"Kalau aku jadi presiden yang harus mencintai seluruh rakyatnya, aduh, maaf, aku pasti tidak bisa karena aku cuma suka Milea"(Dilan)

"PR-ku adalah merindukanmu. Lebih kuat dari Matematika. Lebih luas dari Fisika. Lebih kerasa dari Biologi." (Dilan)

"Aku mencintaimu, biarlah, ini urusanku. Bagaimana engkau kepadaku, terserah, itu urusanmu” (Milea)"

"Aku rindu kamu! Itu, akan selalu. (Milea)"

***

Milea, jika kau bilang kau rindu Dilan. Aku akan bilang bahwa aku lebih rindu pada Dilanmu itu melebihi dirimu. Aku merindukannya sebab aku tak pernah mengenalnya. Aku rindu Dilanmu. 

Salam rindu,

aku.